Cuál es el arranque que tienen ahora muchos barranquilleros "hijuefufas" de irse a mochilear por el medio oriente y Asia Septentrional, cuando tienen en la arenosa el vivo ejemplo del tercermundismo milenario, caracterizado por la población bovina en el casco urbano y los vehículos ecológicos de motor de tripa y gasolina verde.
Nuestra Urbe, como al principio de nuestra no fundación, aculturó e hizo propia las malas costumbres fácilmente adquiribles de la turba proveniente de los lados recónditos de Galapa (gitanos estafadores, cachacos tenderos, mexicanos antipáticos, italianos criminales, judios errantes, chinos inmortales, cubanos parranderos, putas francesas, locutores que quieren ser senadores y/o gobernadores, entres otras calañas).
Nuestro discurso no es Xenofóbico porque no tenemos idea que quiere decir eso (quizá tenga que ver con tetas).
Agente 360, usted es mi llave, mi broder, la madre!
¿Cómo están por la casa?
Es imposible desplazarse con tranquilidad entre los ejércitos flatulentos de Jincheng, AKT, Sigma, Suzuki, Yamaha, Honda, Vespa, moto-bicicleta, pelaito en barra, domicilios de las tiendas, domientregas, panaderas, entre otros adefesios polutivos que no me dejan manejar en paz! Cada mañana, luego de los baños de trementina en los meniscos y mi desahumerio con agua de matarratón para las limpias matinales, pienso, mientras saco mi FIAT del 54 para llevarlo a revisión tecnomecánica, que, dicho sea de paso, cuesta más que el carro en sí, me asalta un veri veri prostático y gastrointestinal cuando pienso que la muerte está a la vuelta de la hoja. Si a una camioneta BMW del año en curso, le fallan los frenos y se acelera electrónicamente sola para huir en la impunidad que goza el estrato 6 ¿qué me podrá pasar a mí en éste carro (que asemeja una cucaracha amorfa) el cual le tengo que frenar manualmente con una gualla a través de un hueco artesanal en el tablero (junto a la estampilla de la oración al conductor del divino niño que me robé de un bus de Sabanalarga)? ¿Quién me defenderá? Mi apellido que es más feo que el del gerente de Metrotránsito, nunca figurará en las planas oligarcas de la sección C del Heraldo! Además, no quiero en la próxima guacherna, que encaramen al vejestorio anaftalinado de Ester Forero, por Dios! Dejenla en la santa paz de su embalsamamiento en vida!
En ese entonces una hueste compuesta por 3 infantes con la barriga chichonuda (uno más que el otro) se establecieron a orillas de las aguas atestadas de tarullas del rio magdalena (donde ahora queda el hotel California) y fue allí donde el embrión de un remedo de asentamiento humano pasó a ser lo que hoy se llama Barranquilla, prócera (no se sabe aún porqué, porque de aquí, aparte de Juan Carlos Boggie, no ha nacido otro prócer; y quien se atreva a decir Edgar Perea conversará con el señor Smith y Wesson.).
Clones del careperro inundan actualmente nuestra mal llamada malla vial. Con sus calles que se asemejan más a las calles de Venecia que a otra cosa (pero solo en los olores, y además excenta de todo románticismo porque en vez de góndolas flotan colchones, cabezas de muñecas y uno que otro desdichado perro que se llama "chocolate").
Jorge Cura, ésto es para tí (no todo el artículo, solo éste párrafo) no nos digas que Barranquilla te ha dado todo, que en Barranquilla has encontrado todo, porque todo lo saqueaste de la manera más vil y descarada! Por tu culpa, por tu grandísimia culpa ésta ciudad se ha vuelto quejumbrosa, beligerante, una bomba molotov a punto de explotar, una pifia! Desde que oigo tu rebuznar matutino, siento deseos irrefrenables de acribillar al gerente de la triple A, torturar al gerente de metrotránsito, arrollar con mi FIAT del 54 y sonido estrodobólico con reproductor de long play de 45 revoluciones (que se queda cada vez que cojo un hueco) al gerente de Telecom, quisiera conectar unos electrodos de 2000 Watts a los pezones del gerente de Métodos y Sistemas! Jorge Cura, supe de primera mano, que lo que había en ese pocillo en Rusia eran tres cuartos de Vodka, el resto era café. Y gracias a tí Hoenisberg está preso ¿cómo pusiste hacer esa maldad? ¿ahora quien le va a llevar la tarifa de los mototaxis al padre Hoyos? ¿quien se va a hacer cargo de esa casona a orillas del lago Caujaral? ¿quien venderá los apartamentos de Villa Comparendo? Oyelo bien, tapón de alberca, sifón del inodoro, perecerás en el Seol!
Es imposible desplazarse con tranquilidad entre los ejércitos flatulentos de Jincheng, AKT, Sigma, Suzuki, Yamaha, Honda, Vespa, moto-bicicleta, pelaito en barra, domicilios de las tiendas, domientregas, panaderas, entre otros adefesios polutivos que no me dejan manejar en paz! Cada mañana, luego de los baños de trementina en los meniscos y mi desahumerio con agua de matarratón para las limpias matinales, pienso, mientras saco mi FIAT del 54 para llevarlo a revisión tecnomecánica, que, dicho sea de paso, cuesta más que el carro en sí, me asalta un veri veri prostático y gastrointestinal cuando pienso que la muerte está a la vuelta de la hoja. Si a una camioneta BMW del año en curso, le fallan los frenos y se acelera electrónicamente sola para huir en la impunidad que goza el estrato 6 ¿qué me podrá pasar a mí en éste carro (que asemeja una cucaracha amorfa) el cual le tengo que frenar manualmente con una gualla a través de un hueco artesanal en el tablero (junto a la estampilla de la oración al conductor del divino niño que me robé de un bus de Sabanalarga)? ¿Quién me defenderá? Mi apellido que es más feo que el del gerente de Metrotránsito, nunca figurará en las planas oligarcas de la sección C del Heraldo! Además, no quiero en la próxima guacherna, que encaramen al vejestorio anaftalinado de Ester Forero, por Dios! Dejenla en la santa paz de su embalsamamiento en vida!Y, a todas éstas, qué carajos hacen ustedes leyendo ésto? Y dime algo Jorge Cura, revira lo que quieras!
